দুই বান্ধবীর করভারসেশন

দুই বান্ধবীর করভারসেশন – ১ম পর্ব

: কিরে তোর মন খারাপ কেন? আবার তোরা ঝগড়া করেছিস?

হু। কিন্তু এইটা মিটমাট করায় ফেলবো তিন তারিখের আগেই।
কেন তিন তারিখে কি?
আরে আজব! তিন তারিখে আমার জন্মদিন না? মিটমাট না হলে যদি গিফট না দেয়?
কি বলিস? খালি গিফট পাবার জন্য মিটমাট করে ফেলবি?
হ্যাঁ। চার তারিখ থেকে আবার ঝগড়া শুরু করবো।

[সত্য ঘটনা অবলম্বনে :/ ] Continue reading

ফেসবুকে রিলেশনশীপ স্ট্যাটাস দেবার Pros & Cons.

রিলেশনশীপ স্ট্যাটাস দেবার Pros:

১) আগে যে সব বন্ধুরা পাত্তাও দিতো না, তাদের রিলেশনশীপ স্ট্যাটাস নিয়ে টিপস টুপস দিতে গলে বলতো “যার নিজের Girl friend নাই তার কাছ থেকে কোন টিপস চাই না।” – এখন সেই সব বন্ধুরাই নিজে থেকে গায়ে পড়ে ইনবেক্স হেল্প চাইছে। “দোস্ত বিপদে পড়সি। ওর ঐটা নিয়ে অমুক ঝামেলা হইসে। হেল্পা। B-) Continue reading

আমার ফেসবুক ষ্ট্যাটাস থেকে – টুকরো রম্য (১)

কলেজ লাইফের একটা ঘটনা মনে পড়ে গেলো। ক্লাস শেষে বন্ধুর বাসায় গেসি বেড়াতে। সাথে তার জিএফ। বাসায় ছিলো তার নানা-নানী আর কাজের বুয়া। বন্ধুর নানু বাড়ী বিক্রমপুর।
তো কথা প্রসংগে বন্ধুর নানা রসিকতা করে বন্ধুর জিএফকে শুধালো – ”তুমি এত সুন্দর একটা মাইয়া। এই ভাদাইম্যাটারে তুমি কি দেইখা পছন্দ করলা, কও তো বইন?” Continue reading

খবরের গুরুত্ব অনুধাবনে আমাদের জাতিগত বালখিল্যপনা

: খরব শুনছস?
: কি হইছে?
: অষ্ট্রেলিয়া আসতে পারতেছে না দেশে, জংগী হামলার আশংকা।
: ওহ তাই নাকি? আরে এইসব বোগাস! চিন্তা নিস না।
 
এইটা বইলা হাই তুইলা Clash of Clans খেলতে বসলাম।
 
কিছুক্ষন পর …

Continue reading

Status

বিসিএসের একটি প্রশ্ন ও কিছু সম্ভাব্য উত্তরঃ

confused guy

পরীক্ষার্থীর উপস্থিত বুদ্ধি যাচাইয়ের জন্য এবারের বিসিএসে প্রশ্ন এসেছেঃ

বিয়ে বাড়িতে গিয়ে যদি আপনার পোশাক হঠাৎ ছিড়ে যায়, তখন আপনি কী করবেন?

ক. ছেঁড়া অংশটুকু ধরে রাখবেন।
খ. বিয়ে বাড়ি ছেড়ে চলে যাবেন।
গ. যেমন আছে তেমন রাখবেন।
ঘ. আপনার কাছাকাছি যারা আছে তাঁদের পরামর্শ নিবেন।

প্রশ্নকর্তার চিন্তাশক্তির সীমাবদ্ধতা দেখে পুরাই হতাশ হলাম। আমি তার জাগায় থাকলে আরো যে সব অপশনগুলো যোগ করতামঃ

ঙ. বর/কনের কাছে গিয়ে বলবেন আপনাকে নতুন একটা জামা দেবার জন্য।

চ. কি করবেন সেটা নির্ভর করছে কি ছিড়েঁছে তার উপর। যদি পাঞ্জাবী ছিড়েঁ তাহলে একরকম ব্যবস্থা, যদি পায়জামা ছিড়েঁ তাহলে আরেকরকম। আর যদি আন্ডারওয়্যার ছিড়েঁ…এহেম… সেক্ষেত্রে কোন ব্যবস্থা না নিলেও অসুবিধা নাই।

ছ. তৎক্ষনাৎ বাসায় চলে যাবেন। যাবার আগে কাজী সাহেবকে অনুরোধ করবেন আপনি ফিরে না আসা পর্যন্ত বিয়ে পড়ানোটা স্থগিত রাখতে।

জ. বিয়া বাড়িতে ছিঁড়া কাপড় পইড়া যাইতেও আমার সমস্যা নাই, আপনে নিজে যদি ছেঁড়া জায়গার দিকে বারবার চোরের মত না তাকান তাইলে অন্যকেউ সেইটা খেয়ালও করবে না। ধরেন তারপরেও কেউ খেয়াল কইরা ফেললো, তখন চমকে উঠার ভান করে বলতে হবে- হায় হায় এইটা কখন ছিঁড়লো…??? (স্বত্বঃ শুভ কামাল)

ঝ. সিলাই জানলে নিজেই সুইঁ-সুতা দিয়ে জোড়াতালি লাগানোর চেষ্টা করবেন বিয়ে বাড়ির ওয়াশরূমে গিয়ে। (সুইঁ-সুতা কই পাইবেন জিগায়েন না। জামার জায়গামতো ছিড়ঁলে সুইঁ-সুতা ভূতে যোগাইবে।)

ঞ. ছিড়াঁ অংশটুকুতে জোড়াতালি লাগাবার চেষ্টা তো করবেনই না, উল্টো ফ্যাশনের নতুন ট্রেন্ড হিসেবে আপনি ঐ ছেড়াঁ জায়গার আশে পাশের অংশগুলোও ইচ্ছে করে টেনে টেনে ছিড়ঁবেন।

ট. মানুষজন আপনার ছেড়াঁ জামা দেখলে বিব্রত হতে পারে, আপনাকে নিয়ে হাসাহাসি করতে পারে। এই ভয়ে, আপনি নিজে দেখেই যেচে তাদের কাছে গিয়ে গিয়ে বলবেন, – “দেখেন, আমার জামাটা না একটু আগে হঠাৎ করে ছিড়েঁ গেলো!”

ঠ. কোন একটা ই-কমার্স সাইটে ফোন করে বলবেন আপনার একটা জামা চাই এবং আধাঘন্টার মধ্যে বিয়ে বাড়ির এড্রেসে মাল ডেলিভারী দিতে বলবেন। ক্যাশ অন ডেলিভারী। ঐ আধাঘন্টা বিয়ে বাড়ির কোন অন্ধকার চিপা চুপায় কোনমতে ঘাপটি মেরে থাকবেন।

https://www.facebook.com/proloyhasan/posts/10153165816757220

বালুর ট্রাকের ব্যবহার আরো যেসব ক্ষেত্রে হতে পারেঃ

Gulshan-BNp-office-4

হালের সেনশেসান হচ্ছে, বালুর ট্রাক। যেভাবে আমরা এই সেনশাসানকে আমাদের দৈনন্দিন কাজে লাগাতে পারিঃ

১) প্রাইমারি স্কুলের বাচ্চাদের বইতে লেখা থাকবে – ফ তে ফালু, ব তে বালুর ট্রাক।

২) হাই স্কুলের বাংলা ব্যকরণ বইতে লেখা থাকবে – এ সংসার বালুর ট্রাক; কেউ কারো নয়।

৩) মানুষজনের মোবাইলে হুমকি ধামকির পরিভাষা বদলে যাবে –

”কি!! নাটকির পুত তোর এত্ত বড় সাহস আমারে ব্লক করছস! খাড়া কাইলকাই তোর বাসার সামনে যদি বালুর ট্রাক না রাখছি তো আমর নাম চাক্কু মিয়া না…!!” Continue reading

আমার ফেসবুক স্ট্যাটাস থেকে টুকে নেয়া – ১

ছোটখালার নোয়াখালির বাড়ীওয়ালি কারেন্টের বিল আর ডেসার ভয়ে এসি লাগাতে দিবে না। [ডেসার নতুন নিয়ম হয়েছে, নতুন ডিজিটাল মিটার নেবার সময় একটা মুচলেকা দিতে হয়। সেখানে লেখা থাকে, ”আমি এই মিটার দিয়ে এসি চালাইতে পারবো না।” – বা এমন কিছু। আব্বু ভালো বলতে পারবেন।] নোয়াখালির কথাটা উল্লেখ করার কারন হলো, আমার জীবনে যতগুলা নোয়াখালীর বাড়িওয়ালা দেখেছি, তাদের ছ্যাচঁড়ামি দেখে মনে হয়েছে যে, তারা আত্নীয় স্বজনদের কাছ থেকে ১০ টাকা ৫ টাকা ধার করে তারপর সেই টাকা জমিয়ে বাড়ি করেছে। ছোটখালার বাড়িওয়ালীর ছ্যাচঁড়ামির একটা উদাহরন দেই-

 

 

 

 

Continue reading

একটি রিলেশনশীপ স্ট্যাটাসের পেছনের গল্প

 

31525_20120927_222923_Funny_quotes_15কয়েক বছর আগে হঠাৎ একটা মেয়ের প্রোফাইলে দেখি ইন আ রিলেশনশীপ দেয়া আরেকটা মেয়ের সাথে। [তখন এই ট্রেন্ডটা নতুন চালু হইছে। এখন যেমন এইরকমটা প্রায়ই দেখা যায় তখন সেইরাম কিছু ছিলো না। অন্ততঃ আমি দেখি নাই। ঐটাই প্রথম দেখছিলাম।] তো আমি তো পুরা টাসকি। বাংলাদেশে লেসবো?! কস কি মমিন? তার উপর সেইটা এইভাবে প্রোফাইলে লেইখা জানান দিতেছে সবাইরে। হেভি সাহস তো মাইয়াদ্বয়ের। পরে নিজের মাথা নিজে চাটি মাইরা কইলাম ধুর কি সব ভাবতেছি। আসল ঘটনা হয়তো অন্যকিছু। হোয়াই ডোন্ট আই আস্ক হার? Continue reading

একটি রাজনৈতিক পোষ্টের অকালমৃত্যু

natalia-2

ভাবছিলাম দ্বীপরাষ্ট্র ক্রিমিয়া দখল করা নিয়া রাশিয়ার বিরুদ্ধে বিশাল জ্বালাময়ী একটা নোট লিখবো। নোটের খুব কঠিন একটা নামও ঠিক করা হয়ে গেছিলো : ”আন্তজার্তিক আগ্রাসন, বিশ্ব রাজনীতির কোপানল ও আমরা।” কিন্তু নেট ঘাটা ঘাটিঁ করতে গিয়া ক্রিমিয়ার নতুন এটর্নি জেনারেলকে দেখে রীতিমতো বড় বড় কয়েকটা ঢোক গিল্লাম। সেই ঢোকগুলার সাথে জ্বালাময়ী নোট লেখার ইচ্ছেটাও গিলে ফেল্লাম। Continue reading

রূপকথাঃ রাজার সাধের গাধা আর আন্দালিব ভাড়ঁ

77fd4b5acdae0c46dc41dffe959860ae

একদা ছিলো এক রাজা। তাহার হাতীশালে হাতী, ঘোড়াশালে ঘোড়া, ভেড়াশালে ভেড়া, ছাগশালে ছাগল আর গাধাশালে গাধা। তো গাধাশালের শত শত গাধার মাঝে রাজার একটা অতীব প্রিয় গাধা ছিলো। সে গাধা খুবই প্রফুল্ল মেজাজের গাধা। সব সময় সে হাসি খুশী থাকে। তাই রাজা শিকারে গেলে রাজবহরে অবশ্যই সে গাধা থাকে। কিন্তু গত কয়েক সপ্তাহ ধরিয়া তাহার কি যে হইয়াছে কিছুতেই বোধগম্য হইতেছে না। গাধা আর আগের মতো হাসিখুশী থাকেনা। সর্বদা মন খারাপ করিয়া বসিয়া থাকে। ইহা দেখিয়া রাজাও খানা পিনা ছাড়িয়া দিলেন। তাহার প্রিয় গাধা হাসে না, ইহার চাইতে মর্মন্তুদ ঘটনা আর কি হইতে পারে?

Continue reading